Для Вас, родители!

 

 

 

 

 

ВНИМАНИЕ! С 01.01.2016г  родительская плата за присмотр и уход за детьми  в  МБДОУ «Мыльджинский  д/с №21″ будет  в размере 140 рублей за один день посещения на основании Постановления  Администрации  Каргасокского  района от 30.12.2015    № 256  «Об установлении размера родительской платы за присмотр и уход за детьми в Каргасокском районе»

   Информация о родительской плате

 

Информация о стоимости одного  детодня

Нормы расходов на продукты питания за один день посещения для детей  в  МБДОУ «Мыльджинском д/с №21″   со временем пребывания 10-10,5 часов  - 100 рублей.

Размер родительской платы за присмотр и уход за детьми

Родительская плата за присмотр и уход за детьми в МБДОУ «Мыльджинском д/с №21″  в размере 140 рублей за один день посещения.

Особенности культуры поведения у детей раннего возраста

Проблема культуры поведения детей актуальна, т.к. раннее детство является самым важным этапом формирования ребенка, как нравственной личности. Ребенок, подражая взрослому человеку, начинает осваивать основные нормы общения. Культура поведения в обществе, культура общения людей между собой, культура отношения к окружающему миру – всё это играет очень важную роль в нравственном воспитании и становлении ребенка как личности. Прежде всего, ребенку с малых лет нужно привить этикет. Научить ребенка везде и во всем уважать общество в целом и каждого его члена в отдельности, относиться к ним так, как он относиться к себе и чтобы другие так же относились к нему. Если ребенок научится общаться культурно с близкими, знакомыми, он будет так же вести себя и совершенно с незнакомыми людьми. К сожалению, в наше время многие взрослые сами не в полной мере могут дать пояснение, что представляет собой «культура поведения». Поэтому данная проблема является актуальной в наши дни.

Продолжение:  http://doshkolnik.ru/nravstvennost/16057-osobennosti-kultury-povedeniya-u-deteiy-rannego-vozrasta.html

 

                                       ЕСЛИ РЕБЕНОК МАНИПУЛИРУЕТ ВАМИ

 

Чем это грозит родителям? Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над человеком, и этот человек —вы. Всякая власть развращает. К тому же вы закладываете первый камень той стены, которая теперь имеет все шансы вырасти между вами. Ведь нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими дуг друга людьми. Чем это плохо для ребенка Он обучается новой для себя модели отношений, основанных на шантаже. Эта модель может ему понравиться, как нравится наркотик, потому что дает почти мгновенный результат, а значит — возможность быстрого и легкого самоутверждения. Постепенно навыки неигрового, открытого общения вытесняются привычкой манипулировать. Пропасть между маленьким человеком и миром растет. В этой игре нет победителей. Как это начинается В основе развивающейся психики лежит потребность провоцировать реакцию среды. Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что–то не так. В конце концов воспринимает это как своего рода опасность. Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего–то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему. Что нужно, а Чего не стоит делать ни под каким видом Прежде всего, не запускать этот процесс. Чем раньше вы начнете действовать, тем лучше. К сожалению, многим родителям мешает быть твердыми чувство вины перед ребенком. Избавиться от него можно, составив свою собственную «декларацию прав и обязанностей». Разделите лист бумаги пополам. Слева напишите свои права, справа — обязанности. Постарайтесь быть как можно более конкретными. Признайте за собой обязательства «по обеспечению жизненно важных потребностей и прав личности» маленького человека. Не забудьте при этом свои права, включающие непременное право на свою собственную, автономную от семьи жизнь. Напомните себе, что вы — хороший родитель, потому что ваш ребенок сыт, одет, ухожен, любим и… Начинайте отстаивать свои права Уже на самых ранних стадиях общения (до года) постарайтесь найти золотую середину в общении с ребенком. Никаких жертв. Не стоит класть свою личность на алтарь материнства, иначе в дальнейшем вы непременно потребуете от ребенка компенсации за то, что «все делали только ради него», хотя сам малыш в этом ну никак не виноват! Часто истерики связаны с попытками малыша заполучить кого–либо из родителей в безраздельное владение. Некоторым это даже льстит — почему бы не увидеть в этом проявление любви? Не стоит покупаться на такие вещи. Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится. Бесполезно читать лекцию, пускаться в длинные объяснения, пытаясь апеллировать к его сознанию и совести. В такие моменты даже взрослому не всегда удается действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку почему, собственно, вы не будете выполнять его требование (скажем, сидеть рядом целый день, забросив все дела). Но прекратите любой разговор, как только он начнет топать, кричать и т.д. Просто перестаньте его замечать и выйдите из комнаты. Не стоит обвинять себя в жестокости. Куда более жестоко вырастить несчастного человека, не способного к нормальному общению. Если вы сумеете остаться непреклонны, потребуется повторить процедуру не более трех раз. Когда ребенок затихнет, дождитесь, пока он сам вступит с вами в контакт. В особо запущенных случаях некоторые дети воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и дуться долго не нужно. Постарайтесь сохранять вид непринужденный, но ни в коем случае не «пуленепробиваемый». Общайтесь с ребенком на равных. Постарайтесь избавиться от ролевого общения. Забудьте об имидже Матери, Воспитателя, Большого Умного Взрослого. Не сюсюкайте. Попробуйте говорить с ним как с другом. Так легче всего уважать и себя, и своего собеседника. Последите за собой и избавьтесь от манеры говорить о себе в третьем лице: «Мама все видит! Мама сердится». Необходимо выработать у ребенка уважение к частному пространству. Если у него есть своя территория, где он чувствует себя защищенным и неприкосновенным, где ему не мешают, то он лучше поймет и примет ваше право «на автономию». Почаще демонстрируйте уважение к пространству малыша. Например, стучитесь, когда входите в его комнату. Предоставляйте ему возможность выбора — хотя бы в мелочах ( какую еду есть, какую одежду носить и т.д.) Но самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!

Автор статьи: Галина Данилова

 

 

Почему дети не слушаются?

 Многие родители уверенны, что их-то ребенок будет просто идеальным.

Тем не менее, малыш по мере взросления своим поведением способен удивлять собственную мамочку далеко не очень приятно. Непослушный ребенок – на самом деле не трагедия и не горе, а только необходимость родителей, и родственников обратить на эту проблему внимание и помочь крохе понять, что такое хорошо и плохо, какое поведение приветствуется, а какое — непозволительно.

Почему растет непослушный ребенок? Как себя вести и что делать, если ребенок не слушается? Какие ошибки совершают родители при воспитании малыша и как их избежать? Как бороться с непослушанием и истериками в разном возрасте? Наказывать непослушного ребенка или нет? А если наказывать, то, как именно? Ответы на эти и многие другие вопросы, рекомендации специалистов и объяснения ситуаций, ожидают вас в этой статье. Очень надеюсь, что они окажутся, вам полезны, и помогут разрешить конфликт и воспитать ребенка в любви и понимании.

• Ситуация первая: В каком возрасте ребенок может начать показывать свое непослушание? Когда можно ожидать своеобразную точку отсчета? Бывает ли непослушание у годовалого малыша? Трудно ответить, когда малыш может начать проявлять свою «твердость» характера и требовать удовлетворения своих желаний, демонстрируя непослушание. У каждого своя индивидуальная «точка отсчета». Детки могут закатывать настоящие истерики в 2 года, а могут и в 5 лет не знать, что существует и такой способ добиться своего. Все зависит от той среды, в которой живет ребёнок, от окружения — семьи, детского сада, детворы во дворе. Ребенок может увидеть мультик и начать подражать понравившемуся герою, заметить сверстника, который закатит истерику маме и ему позволили сделать то, что он хотел. Малышу это может понравиться, он запомнит, и будет пробовать подобные новые методы на собственных родителях. В данной ситуации главное правило — не потакать капризам ребенка. Иначе это войдет у него в привычку. Еще один нюанс – обоснованность его требований: если малыш, к примеру, захотел сам надеть колготки или завязать шнурки, без маминой помощи, а вы не даете ему сделать это – он имеет полное право отстаивать свое желание, а вы – точно неправы. Но если истерика уже началась, то прав он или нет – все равно проявите твердость, ему придется смириться с тем, что криком и слезами добиться ничего нельзя. А вы сделайте вывод на будущее и не провоцируйте больше подобных ситуаций.

• Ситуация вторая: Сталкиваться с непослушанием и другими проблемами в поведении родители могут уже в 2-летнем возрасте малыша. Почему малыш непослушный в этом возрасте, почему отказывается реагировать на родительские просьбы, и что делать, если ребенок не слушается? Как уже говорилось в предыдущем абзаце, родителям не стоит поддерживать новые пагубные начинания юной личности. А, по мнению специалистов, именно в этом возрасте и начинает формироваться личность, а уже в три года ваш малыш имеет полноправное «Я», пусть и не совсем оконченное. Поэтому важно не пропустить этот критический момент, иначе исправлять огрехи поведения потом, может быть невероятно сложно. Что делать, если ребенок не слушается, закатывает истерику, требуя полного и немедленного удовлетворения его желаний? Один из способов выйти из тупиковой ситуации – отвлечь малыша, увести от проблемы, чем-то заговорить его. Главное – сохранять спокойствие, не срываться на проявление своих нервов, и не «носиться» над ним в панике. Схема вашего поведения должна быть примерно таковой: один раз учинит скандал — стоим стойко, не реагируем, второй раз – слез и криков будет гораздо меньше, а третьего раза вполне может и вовсе не быть. Вам нужно понимать и еще кое-что о детях: они, как хамелеоны, в некотором смысле, у разных воспитателей одни и те же детки ведут себя совершенно по-разному. Возможно, вы замечали это и в своей семье – маму ребенок не слушается, а пупу – беспрекословно. Поэтому делайте выводы, и применяйте, во благо.

• Ситуация третья: Наиболее острая ситуация возникает примерно в 2-4 года. Ребенок не слушается, истерики могут становиться частыми, даже регулярными. Что делать, если ребенок не слушается в возрасте 2-4 лет, как поступать? Именно в этом возрасте ребенок начинает проверять, что называется, родителей «на прочность», «прощупывать» границы дозволенного. Поэтому описанная ситуация вполне закономерна. Стойкость, и только она — спаситель ваш и вашего ребенка, ну и естественно, «мешок» терпения. Его вам понадобится просто масса. Упустить этот период в воспитании, значит, обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, и взаимоотношениями в семье, в общем. Поэтому, перечитайте заново рекомендации, которые давались вам в предыдущих параграфах, и действуйте. Ничего нового здесь не посоветуешь. Кроме того, что ваш малыш уже достаточно разумен для разговоров на тему поведения, а значит, беседы по душам могут оказать неоценимую услугу. Разговаривайте с вашим ребенком, станьте для него авторитетом, а не просто родителем.

• Ситуация четвертая: К 6-7 годам малыш уже подрастает, и в этом возрасте должен достаточно хорошо понимать, что такое хорошо, и что такое плохо, как можно себя вести, а как нет. Однако многие родители и учителя первоклассников почему-то сталкиваются с проблемой, так называемых, сложных детей. Зачастую, это даже не просто непослушный ребенок, а проявляющий непослушание «на зло», умышленно. Что можно порекомендовать для этого возраста? Прежде всего, детки в этом возрасте, действительно «большие», в смысле понимания многого, в том числе и ответственности за собственное поведение. Так почему же они ведут себя неподобающим образом? На самом деле все просто — у деток своего рода также кризис возраста, но на этот раз не трех, а семи лет. Они снова попали в ситуацию, которая требует переосмысления, пересмотра «взглядов на жизнь». Судите сами: в детском саду ребенка ставили в пример, говорили, что он уже большой, а попав в школу — почему-то снова стал маленьким?! Ребенку, который пошел в школу из дома, а не из детского сада, и вовсе сложно: новый образ жизни, график, дисциплина, чужие люди, требующие послушания, и это притом, что мама всегда учила, даже не разговаривать с незнакомцами, а тут такое… Самая оптимальная родительская тактика для этого возраста ребенка – это похвала. Хвалите свою кроху за любой пустяк, за все, что сделано правильно. Представьте, его постоянно ругали, особенно в последнее время, а тут хвалят, — поверьте, для него это станет поступком с большой буквы. Ваш ребенок будет стараться изо всех сил, только ради одного единого слова — молодец!

• Ситуация пятая: Непослушный ребенок отлично знает реакцию на его проступки всех, без исключения, членов семьи. Часто можно наблюдать картину, когда, например, папа ругает ребенка, а бабушка защищает его или мама наказывает, а папа отменяет наказание, считая, что ничего плохого не произошло. Как правильно выстроить воспитание в семье, сделать разрешение конфликтов единогласным, обеспечить правильное участие всех родственников в воспитании ребенка? К сожалению, описанная ситуация случается очень часто. И первое, что должны понять все члены семьи – это то, что ребенок удачно пользуется вашими разногласиями в своих интересах. Допускать этого нельзя, иначе он перестанет считать вас авторитетными. Малыш очень быстро поймет, кто и в какой ситуации, как поступит, и просто будет манипулировать вами всеми. Дети в таких семьях вырастают, мягко говоря, избалованными, а подчас и вовсе неуправляемыми. Обязательно соберите семейный совет, когда ребенок дома отсутствует, и спокойно обговорите сложившуюся ситуацию. Объяснитесь, друг с другом, придите к общему мнению, к единым требованиям к ребенку в семье – помните, что это необходимо вашему малышу, это в его интересах. Вам нужно понять, что в вопросе воспитания ребенка нет мелочей. Воспитатели детского сада или младшей школы, тоже обговаривают для себя любые мелочи, начиная от того где переодеваться детям, как поставить на занятии стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки, и прочие, казалось бы несущественные для воспитания вопросы. Но это необходимо для того, чтобы детки впоследствии не говорили, что у Марии Ивановны мы сидим не так или у Натальи Петровны мы стоим не так. Не нужно давать детям повода для сомнений в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Для начала ребенок просто не понимает, почему один говорит, делай так, а другой – эдак. Появляются вопросы, затем протест, а после банальная манипуляция и отказ слушаться при первой же шаткой ситуации. Обязательно обращайте внимание на детские хитрости и манипуляции взрослыми. К примеру, когда малыш пытается отпроситься погулять у мамы и получает ответ типа: «Сначала сделай уроки, а потом пойдешь гулять», следом идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, пользуясь папиным необдуманным разрешением, он проявляет непослушание и неуважение к мнению мамы, завтра сделает тоже в отношении папы, а послезавтра – вообще не станет спрашиваться у родителей. Пресекайте подобные манипуляции и провокации конфликта в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы вы оба сначала интересуетесь мнением другого родителя, можете просто спросить у ребенка: «А что папа (/мама) сказал (/а)?», а потом уже давать ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсуждаете их между собой, но обязательно так, чтобы ребенок не слышал. Вообще старайтесь не выяснять отношений при ребенке, какого бы вопроса не касался ваш спор.

• Ситуация шестая: «Мама купи шоколадку, мама купи игрушку, мама купи…» — картина знакомая многим мамочкам! Но совершать постоянно покупки просто невозможно, а малыш просто не реагирует на слова «куплю потом» и падает на пол у полки магазина. Что делать, если ребенок не слушается, как поступить в такой ситуации? Ничего не поделаешь, дети всегда чего-нибудь да хотят. Хотят такого же зайца, как у Маши, или такую же машинку, как у Игоря — это нормально. Согласитесь и мы-то с вами далеко не все и не всегда соглашаемся понимать, что покупать новую сумку не следует, потому как дома в шкафу уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что же вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдает и кричит, катается по магазину, — вполне обычная ситуация, закономерная, я бы сказала. А если купите все, что ребенок попросит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит желаемое. А почему нет? Один-то раз получилось! Перед совместным походом в магазин обязательно поговорите с ребенком, о том сможете ли купить ему что-нибудь или нет, объясните почему – не сюсюкайте, говорите, как с взрослым: «Денег нет, их еще заработать нужно. А тебе уже покупали игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если, несмотря на разговор, он в магазине все равно начал истерику, забирайте и спокойно, без криков и шлепаний, несите домой. На прохожих не обращайте внимания, поверьте, они подобное видят довольно часто, вы их ничем не удивите.

• Ситуация седьмая: Ребенок не слушается, на уговоры не реагирует, аргументы, и доводы не принимает. Почему это происходит, какие ошибки допускают родители в воспитании? Можно выделить три самых главных, самых распространенных, самых пагубных ошибки родителей: Первая — это идти у своего ребенка на поводу. Да, безусловно, каждый ребенок — личность, однако нужно понимать рамки дозволенного, нужно отдавать отчет к чему это приведет впоследствии. Вторая ошибка — обсуждение всего при детях, в частности и его поведения. Если вы обсуждаете, значит, есть разногласия – ребенок о них даже подозревать не должен! Третья ошибка — кричать на ребенка. Во-первых, — это глупо, не красиво, плохой пример для подражания, во-вторых — это не поможет!!!

Непослушание и наказание

В вопросах наказания за неправильное поведение, прежде всего, нужно помнить два очень важных правила:

1. Необходимо думать, что вы делаете, почему поступаете, так или иначе, и что в данном случае подумает ребенок. Он должен чувствовать нерушимые стены, логичность поступка и следствия. Нельзя допускать двойной трактовки ваших поступков, перемены ваших решений в зависимости от настроения (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступок малыша, а завтра – наказали за такой же самый проступок).

2. В серьезных моментах ваша кроха должна четко понимать, что будет именно так, как родители сказали (желательно спокойным тоном). Если ребенок не слушается наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху, — пониманию естественности и неотвратимости наказания. Жизнь сама демонстрирует примеры этого. Поехав на красный свет, можно попасть в аварию. Не надев шапку, можно простудиться. Балуясь чашкой с чаем, можно пролить на себя горячее и так далее.

Что делать, если ребенок не слушается? Давайте рассмотрим ситуацию на примере с чашкой сока. Вначале предупредите ребенка, что может последовать за непослушанием баловника или баловницы. Делать это нужно спокойно, убедительно и аргументировано. Длинных предложений при этом желательно не строить. Не нужно говорить, что-то вроде: «Если ты сейчас не прекратишь возить чашку по столу, изображая машинку, то очень может быть, даже наверняка, чашка упадет и разобьется об пол, а ты сам при этом обольешься или даже поранишься. Тебе будет больно, ты будешь мокрым и грязным, а мне придется потом, собирать осколки по полу, стирать твои новые штаны и лечить твои раны!». Не разговаривайте подобным образом с ребенком! В особенности это относится к родителям мальчиков. Мозг мальчиков устроен несколько по-другому, чем мозг девочек, он попросту может отключиться буквально на второй секунде подобного монолога. Девочкам можно дольше объяснять, но увлекаться, тоже не стоит.

Конечно, говорится не о том, что малыш сделал несознательно. К примеру, вы дали для него слишком большую чашку, ребенок ее просто не удержал. Речь о поступках, которые ребенок делает сознательно. Ни в коем случае не следует вырывать чашку из рук баловника с криком: «Прекрати! Ты же обольешься!». Во время еды никакое насилие в принципе недопустимо! Подобное может привести к тому, что малыш перестанет получать от принятия пищи удовольствие, а это чревато для здоровья. Пусть обольется, если ребенок не слушается и ходит затем в мокром и грязном. И не следует тут же бросаться вытирать все за ним, тащить его переодеваться в сухое, причитая «я же говорила!». Реагируйте спокойно: присядьте до уровня ребенка, посмотрите прямо в глаза, и скажите: «Нельзя играть соком! Я сейчас занята, поэтому ты возьмешь тряпку и все за собой вытрешь. Ты разлил – ты и будешь убирать». Скажите это тоном, не терпящим возражения, но спокойно, не повышая голоса. Важно действительно за тем отойти в сторонку и чем-то заняться, проявить авторитет, дождаться, чтобы он сам убрал. Даже если ребенок начнет упрямиться и убирать не захочет, важно настоять, но не делать это за него самостоятельно.

В каких еще случаях наказывать ребенка нельзя:

1. Во время еды;

2. Если ребенок болен;

3. Сразу после сна и перед сном;

4. Когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;

5. Если малыш очень хотел порадовать вас или помочь, но что-то испортил случайно.

6. Категорически не стоит наказывать ребенка при посторонних.

 Ребенок уже в полтора года начинает понимать вещи, предметы и их значение, основываясь на действия с ними. Взрослые сами задают предметам значение. Именно поэтому важно разделить столик для кормления и столик для игры. Помните, что дети — консерваторы, и если у малыша закрепится в сознании, что он за этим столиком играет, то почему когда на нем стоит еда, он не может тоже поиграть с ней?

Так что, прежде всего, думайте, дорогие родители, а потом делайте! Обязательно объясняйте членам своей семьи, причины своих поступков и решений. Очень важно, чтобы ваши правила, ваши нормы поведения были приняты ребенком как свои. Чтобы это произошло, вы сами в первую очередь должны иметь достаточно четкие представления об этих самых правилах и сами следовать им. Замечательно, если у родителей на этот счет сформировалось общее мнение еще до рождения малыша. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда, и причиной этому зачастую служит банальная эмоциональность.

То, как мы в будущем станем общаться со своими собственными детьми, закладывается в нас еще нашими родителями, еще в нашем детстве. Если в каких-то моментах мы остались не согласными с нашими родителями, то решаем поступать по-другому со своими детьми. Но с появлением ребенка зачастую действуем иначе, мы замечаем за собой неконструктивное поведение, которое «выходит из нас» исподволь, автоматически, неосознанно, на эмоциях. Здесь главное спохватиться вовремя, не стесняйтесь попросить у ребенка прощения, если поняли, что повели себя как-то неправильно. Ребенок понимает нас гораздо больше, чем мы сами думаем. Исправьте ситуацию, так вы добьетесь сразу нескольких положительных моментов в его дальнейшем поведении. Во-первых, ваш малыш не будет обижаться на вас, а хорошие отношения – главное условие в успешном воспитании. Во-вторых, для ребенка ваш поступок будет красочнее и запоминаемее любых аргументов, ваше извинение окажет гораздо больший эффект, чем многократные попытки объяснить, как поступать можно, а как нельзя. В-третьих, он поймет: когда неправ, нужно признавать свои ошибки и приносить извинения.

Само наказание для ребенка, должно быть ограничением, лишением какого-то удовольствия, значимого для ребенка. Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок – будет наказан. Если вы сегодня спустили ему с рук неправильное поведение, потому что у вас хорошее настроение, и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он совершит его снова. Но если в этот раз вы накажете его, то он, либо не поймет что случилось, почему вы это делаете, или сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети, зачастую не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем расположении духа, чтобы избежать наказания. Не стоит учить детей лгать вам. Кроме того наказание ребенка за проступок должно совершаться по принципу «здесь и сейчас», не следует переносить наказание на потом. Понятие времени у детей не совсем, такое как у нас, взрослых, поэтому ребенок вряд ли сможет соотнести наказание со своим поступком, очень удивится, не поняв, за что его наказали, затаит обиду. Если в какой-то ситуации вы уже сказали ребенку «нет» — не стоит идти на компромиссы, реагировать на уговоры, договариваться с ребенком, отменяя свое решение. Так мы попросту растим манипуляторов. Поэтому опять-таки – думайте прежде чем принимать решения, чтобы потом о сказанном не жалеть и не менять своих решений на ходу.

Дети сразу понимают, что договариваться с вами можно, а потом вы и сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы. Если вы имели неосторожность пообещать ребенку, например, какой-то подарок, не наказывайте его, откладывая выполнение своего обещания. Во-первых, поступая, таким образом, вы демонстрируете собой некоего небожителя: хочу – казню, хочу – милую. Ребенок способен в полной мере оценить все преимущества такой роли и очень скоро примерить её на себя, поступая с вами так же – обещая и отказываясь выполнять. Во-вторых, вы просто потеряете доверие ребенка, а значит, и общий язык. Если ребенок в школе получил плохую отметку, ругать его, а бить, тем более, — совершенно не конструктивно. Так вы только научите его хитрить и изворачиваться. Лучшим вариантом будет попытаться выяснить, почему ребенок получил двойку и вместе с ним найти из сложившейся ситуации правильный выход. В первую очередь вам самим нужно понять, что учится ребенок для себя, а вовсе не для вас. Это нужно ему, а не папе и маме, бабушке или дедушке. Важно чтобы это понимал ребенок. Нельзя проявлять постоянный внешний контроль – это вредно для ребенка. Так вы вырастите несамостоятельную, безответственную, зависимую личность, легко поддающуюся чужому мнению, не способную принимать какие-либо серьезные решения (среди наркозависимых большинство именно таких людей, тех, кто легко поддается чужому влиянию).

Помните, что нельзя за ребенка жить, он сам должен прожить свою жизнь. Наша задача – направить его в нужном направлении, передать базовые ценности, и не забыть вовремя уйти в сторонку, научив жить без нас. Старайтесь всегда быть справедливыми и мудрыми, и тогда любовь и уважение будут царить в вашей семье, а детки искренне будут считать, что им невероятно повезло с родителями!

Источник: http://ladyvenus.ru/articles/domashnii-ochag-deti/detskii-mir/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya.html

 

 

 

Трое в одной лодке, или Родители и воспитатель на поле битвы

 

ПРАЗДНИК +ДЕТСКИЙ САД = ? УТРЕННИК!

  Дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки! Если ваш ребенок ходит в  детский сад, то вас наверняка приглашают на утренники. И это замечательно, ведь вы сможете еще раз убедиться в том, какой ваш ребенок красивый, умный, талантливый, сообразительный! А чтобы и вы, и ребенок не испытали чувство разочарования после праздника, достаточно соблюдать несколько простых правил.

Готовьтесь к утреннику
     Если в детском саду вас попросили что-то купить для утренника или подготовить костюм для ребенка, не отказывайте (конечно, при условии, что выполнение просьбы не предполагает серьезных финансовых трат). Очень распространенной ошибкой родителей является то, что они рассматривают детский сад как некое предприятие сферы услуг, нечто вроде парикмахерской или химчистки, рассуждая при этом примерно так: «Мы вам сдали ребенка, вот и занимайтесь его воспитанием, а нам некогда, мы деньги зарабатываем». Это в корне неверно. Воспитание ребенка — процесс непрерывный и многогранный, и в нем должны принимать участие как работники детского учреждения, так и родители. Воспитатель должен быть с вами в тандеме, двигаться в одном направлении. Тогда результаты ваших общих усилий будут заметны.

Приходите на праздники в детский сад
     Понятно, что вы очень заняты. Но ваш приход крайне важен для вашего ребенка! Ведь он хочет, чтобы именно вы оценили его успехи, именно вы слушали, как он читает стихи и поет. Ребенок не всегда чувствует себя артистом и получает удовольствие от самого выступления перед публикой, как такового. Для него принципиально отличается выступление перед зрителями «вообще» и выступление перед зрителями, среди которых есть родной и любимый человек. Если все же никто из членов семьи не может пойти на праздник, то обязательно честно предупредите об этом ребенка, ни в коем случае не обнадеживайте его и не обманывайте. Возможно, кто-то из родителей будет снимать утренник на видеокамеру — попросите потом копию записи, ведь в наш век цифровых технологий и Интернета это сделать очень просто. И последующий семейный просмотр записи утренника сможет стать компромиссным решением этого вопроса.

Не обесценивайте старания вашего ребенка
     Для ребенка утренник — это серьезное событие, очень ответственное. Он долго готовился, репетировал. И он, конечно же, волнуется! Поддержите его, скажите, что вы им гордитесь. Пусть он во время выступления что-то забыл или перепутал, не придавайте этому внимания и уж ни в коем случае не устраивайте «разбор полетов» и не сравнивайте своего ребенка с Машей, Сашей или Мишей. Ваш ребенок — самый лучший и самый талантливый! И он должен понимать, что вы думаете именно так, и никак иначе.
Также не стоит передергивать ситуацию в другую сторону и активно восторгаться своим ребенком, при этом принижая способности и умения других детей. Все дети талантливы и способны, только каждый — по-своему.

Придерживайтесь правил
     Детский сад — это учреждение с определенными правилами. Вас могут попросить надеть сменную обувь, снять верхнюю одежду. Это делается для удобства и поддержания чистоты. Приходите на праздник вовремя. Не заставляйте Вас ждать и задерживать общий праздник.
Постарайтесь не нарушать правила детского сада, тем более, что это совсем несложно.

Участвуйте в празднике
     Очень часто сценарии детских утренников предполагают интерактивность. Детям и родителям предлагают конкурсы, задания, совместные игры. Не отказывайтесь от участия! Вашему ребенку будет очень приятно, да и вы, скорее всего, получите удовольствие, ненадолго      «впав         в        детство». 
Вот, пожалуй, и все. Желаем вам и вашим детям интересного праздника и хорошего настроения!

 

 

 

 

 

 

Родителям

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

 

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.

12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.

13. Историю о том, как вы выбирали им имена.

14 О себе в их возрасте.

15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.

16. Какие ваши любимые цвета.

17. Что иногда вам тоже сложно.

18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.

19. Какой у вас план.

20. Чем вы сейчас занимаетесь.

 

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.

22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.

23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.

24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.

25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

 

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?

27. Как думаешь, что будет если …..?

28. Как нам это выяснить?

29. О чем ты думаешь?

30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?

31. Как думаешь, какое «оно» на вкус?

 

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.

33. Как свистеть в травинки.

34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.

35. Как резать еду.

36. Как складывать белье.

37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.

38. Привязанность к вашему супругу.

38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

 

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.

40. Чтобы посмотреть на птиц.

41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.

42. Ходить в какие-то места вместе.

43. Копаться вместе в грязи.

44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.

45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

 

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.

47. Положите шоколад в блины.

48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.

49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.

50. Играйте с ними на полу.

 

Отпускайте:

51. Чувство вины.

52. Ваши мысли о том, как должно было быть.

53. Вашу потребность быть правым.

 

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.

55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.

56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.

57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.

58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.

59. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

19 заповедей Марии Монтессори  для родителей,

которые нужно перечитывать хотя бы раз в год.

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.

2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуж­дать.

3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оце­ни­вать.

4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драть­ся.

5. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.

6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть роб­ким.

7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся ве­рить.

8.Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.

9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.

10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.

11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.

12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.

13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без не­го.

14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.

15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.

16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.

17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.

18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.

19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.

 

 

Заповедь родителей

Тест «Моя семья»

Лепка из соленого теста

Вниманию родителей будущих первоклассников

 

Памятка о зимней прогулке

 

Меры безопасности на льду весной